第67回「城下町の白壁」《ハシ坊と学ぼう！⑫》
評価について
本選句欄は、以下のような評価をとっています。
「天」「地」「人」…将来、句集に載せる一句としてキープ。
「並選」…推敲することで「人」以上になる可能性がある句。
「ハシ坊」…ハシ坊くんと一緒に学ぶ。
「並選」…推敲することで「人」以上になる可能性がある句。
「ハシ坊」…ハシ坊くんと一緒に学ぶ。
特に「ハシ坊」の欄では、一句一句にアドバイスを付けております。それらのアドバイスは、初心者から中級者以上まで様々なレベルにわたります。自分の句の評価のみに一喜一憂せず、「ハシ坊」に取り上げられた他者の句の中にこそ、様々な学びがあることを心に留めてください。ここを丁寧に読むことで、学びが十倍になります。
「並選」については、ご自身の力で最後の推敲をしてください。どこかに「人」にランクアップできない理由があります。それを自分の力で見つけ出し、どうすればよいかを考える。それが最も重要な学びです。
安易に添削を求めるだけでは、地力は身につきません。己の頭で考える習慣をつけること。そのためにも「ハシ坊」に掲載される句を我が事として、真摯に読んでいただければと願います。
花菖蒲白壁の街津和野旅
朝夕人
夏井いつき先生より
「花菖蒲／白壁の街／津和野旅」と、斜め線のところで意味がブツブツ切れているのが気になります。
春の鳶白壁まばゆし青空よ
ちえ湖
夏井いつき先生より
「春の鳶／白壁まばゆし／青空よ」と、斜め線の部分で意味がブツブツ切れています。中七が八音になっているのも、気になります。
白壁の瓦の隙間蔦若葉
はっしん
夏井いつき先生より
「奈良の今井町に行った時の風景をそのまま詠んでみました。白壁『や』『と』『の』にするか散々迷いましたが、白壁の瓦の隙間、見たままにしました」と作者のコメント。
「白壁や」にすると、三段切れになるので、これはアウト。「白壁と」にすると、白壁と瓦の隙間部分を凝視するような感じになるので、この三択では「の」が無難です。ただ、上五中七で「隙間」をクローズアップすることで、季語が生きるのかどうか。少々悩ましい。
「奈良の今井町に行った時の風景をそのまま詠んでみました。白壁『や』『と』『の』にするか散々迷いましたが、白壁の瓦の隙間、見たままにしました」と作者のコメント。
「白壁や」にすると、三段切れになるので、これはアウト。「白壁と」にすると、白壁と瓦の隙間部分を凝視するような感じになるので、この三択では「の」が無難です。ただ、上五中七で「隙間」をクローズアップすることで、季語が生きるのかどうか。少々悩ましい。
金沢へ孫巣立つ日の春光や
文心美
夏井いつき先生より
下五の着地に「や」を使うのは、バランスの取りにくい難しい型です。語順を再考してみましょう。
下五の着地に「や」を使うのは、バランスの取りにくい難しい型です。語順を再考してみましょう。
甥っ子のチャリカゴに鯉跳ねて春
若林くくな
夏井いつき先生より
「小学生の頃の甥っ子は本当にやんちゃで、私たちを驚かすエピソードがたくさんあります。この句もその一つ。家族で公園に行ったとき、ママがちょっと目を離した隙に、池に入って鯉を捕まえ、自転車のカゴに入れて持ち帰ろうとしていたそうです。ママを喜ばせたかったと。当然烈火のごとく怒られ、池に戻したそうです」と作者のコメント。
エピソードが面白いですね。「甥っ子」まで書くと、それだけで音数がいっぱいになってしまうので、思い切ってそこを省くのも一手です。
エピソードが面白いですね。「甥っ子」まで書くと、それだけで音数がいっぱいになってしまうので、思い切ってそこを省くのも一手です。
爪を切る音や月夜の蔵の街
朝宮馨
夏井いつき先生より
「爪を切る音」は、屋内の映像だろうと読めますので、後半「月夜の蔵の街」と光景が広がり過ぎるのが、気になります。
「爪を切る音」は、屋内の映像だろうと読めますので、後半「月夜の蔵の街」と光景が広がり過ぎるのが、気になります。
白壁の眩しかりをる夏に入る
甲斐杓子
夏井いつき先生より
「白壁の白が日を跳ね返し、眩しすぎて手をかざすほどになって、ついこの前まで寒い寒い言ってたのに、夏になってきたのかと思ったことを詠んでみました」と作者のコメント。
「眩しかり」は形容詞の補助活用。この後は、助動詞がくるべきですが、「をる」（動詞「をり」の連体形）になっています。何か、別の助動詞にしても良いのですが、この場合でしたら、「白壁の眩し」と終止形で言い切って、余った音数で季語「夏に入る」が更に鮮やかになるような工夫をしてみることをオススメします。
「白壁の白が日を跳ね返し、眩しすぎて手をかざすほどになって、ついこの前まで寒い寒い言ってたのに、夏になってきたのかと思ったことを詠んでみました」と作者のコメント。
「眩しかり」は形容詞の補助活用。この後は、助動詞がくるべきですが、「をる」（動詞「をり」の連体形）になっています。何か、別の助動詞にしても良いのですが、この場合でしたら、「白壁の眩し」と終止形で言い切って、余った音数で季語「夏に入る」が更に鮮やかになるような工夫をしてみることをオススメします。
水温む千余の鯉の戻りをり
沖庭乃剛也
夏井いつき先生より
「飛騨古川町の瀬戸川では、冬季は流雪溝として利用される為、用水路に放流されている鯉たちは、冬の間近くの池に移されます。毎年四月四日頃に行われる【およそ千匹の鯉を瀬戸川に引っ越しさせる行事】は、白壁土蔵街を彩る春の風物詩となっています」と作者のコメント。
まさに春の風物詩ですね。下五「戻りをり」は、鯉が勝手に戻ってくる印象ですが、実際は「引っ越しさせる行事」なのですね。「戻る」ではなく、「戻す」ということが書けると、この行事の様子がありありと見えてくるのではないかと。佳句になりそうな予感がします。再考に期待。
「飛騨古川町の瀬戸川では、冬季は流雪溝として利用される為、用水路に放流されている鯉たちは、冬の間近くの池に移されます。毎年四月四日頃に行われる【およそ千匹の鯉を瀬戸川に引っ越しさせる行事】は、白壁土蔵街を彩る春の風物詩となっています」と作者のコメント。
まさに春の風物詩ですね。下五「戻りをり」は、鯉が勝手に戻ってくる印象ですが、実際は「引っ越しさせる行事」なのですね。「戻る」ではなく、「戻す」ということが書けると、この行事の様子がありありと見えてくるのではないかと。佳句になりそうな予感がします。再考に期待。
春灯行く起こし太鼓を遠く聞く
穂々々
夏井いつき先生より
「春灯」の町を歩いている？ 「春灯」が動いている？ そのあたりを明確に書けるとよいのですが。
「春灯」の町を歩いている？ 「春灯」が動いている？ そのあたりを明確に書けるとよいのですが。
お堀めぐり薫風に乗りバターの香
さくさく菫
夏井いつき先生より
俳句は、季語とあと一つ要素があれば、十七音としてちょうど良い分量。例えば、「お堀めぐり」と「薫風」、「バターの香」と「薫風」という具合に、二句に分けて書いてみましょう。
堀割の緋鯉カノンに綾を成し
直感勝負
夏井いつき先生より
「兼題写真を見て、五十年前に行った津和野の堀割の映像（緋鯉達の乱舞、様々な色が織りなす）が、フラッシュバックのように蘇ってきました」と作者のコメント。
下五「綾を成し」と書きたいお気持ちは分かるのですが、これは一種の感想です。俳句は描写ですよ。
「兼題写真を見て、五十年前に行った津和野の堀割の映像（緋鯉達の乱舞、様々な色が織りなす）が、フラッシュバックのように蘇ってきました」と作者のコメント。
下五「綾を成し」と書きたいお気持ちは分かるのですが、これは一種の感想です。俳句は描写ですよ。
春の雲映す水路に鯉の口
まどれ
夏井いつき先生より
「水路に映る雲をつつく様に、鯉が口をパクパクしていました。透明度の高い水路でした」と作者のコメント。
「映す」の一語はなくても、映っているのだろうと読ませることは可能です。
添削例
鯉の口ぱくぱく水路に春の雲
「水路に映る雲をつつく様に、鯉が口をパクパクしていました。透明度の高い水路でした」と作者のコメント。
「映す」の一語はなくても、映っているのだろうと読ませることは可能です。
添削例
鯉の口ぱくぱく水路に春の雲
小田原やコスプレ集ひて春の陣
ゆいか
夏井いつき先生より
中七は極力七音にととのえるのが定石です。簡単な解決方法は、「コスプレ集ふ」とすることですが、下五が「春の陣」ですから「集ふ」が必要かどうかも含めて、再考してみましょう。
中七は極力七音にととのえるのが定石です。簡単な解決方法は、「コスプレ集ふ」とすることですが、下五が「春の陣」ですから「集ふ」が必要かどうかも含めて、再考してみましょう。
一片の漂う雲や花菖蒲
生石子
夏井いつき先生より
「一片の雲や」とすれば、十分に漂っています。
「一片の雲や」とすれば、十分に漂っています。
白壁や陽のほどけゆくあやめかな
静岩
夏井いつき先生より
「や」「かな」と切字が二つ入ると、感動の焦点がブレるということで嫌われます。
「や」「かな」と切字が二つ入ると、感動の焦点がブレるということで嫌われます。
海鼠壁撫でて和らぐ涅槃西
天弓
夏井いつき先生より
「春の陽に温められた海鼠壁（なまこかべ）を風がなでていくたび、温もりを含んだやさしい風になるような気がします」と作者のコメント。
季語「ねはんにし」は「涅槃西風」と書くべきでしょう。中七の「和らぐ」は、描写というよりは感想。中七は再考の余地があります。
「春の陽に温められた海鼠壁（なまこかべ）を風がなでていくたび、温もりを含んだやさしい風になるような気がします」と作者のコメント。
季語「ねはんにし」は「涅槃西風」と書くべきでしょう。中七の「和らぐ」は、描写というよりは感想。中七は再考の余地があります。
春の風鉄筋きしみて鳴る現場
奥山水珠
夏井いつき先生より
中七下五は、「鉄筋軋み鳴る現場」とすれば、緊迫感がでます。上五は、もう少し強い感じにできるといいですね。
中七下五は、「鉄筋軋み鳴る現場」とすれば、緊迫感がでます。上五は、もう少し強い感じにできるといいですね。
天守なき野面積みへの花吹雪
三日余子
夏井いつき先生より
「先月、大河ドラマで注目されている奈良の大和郡山城に行きました。築城時、石垣の石を集めるのが大変だったと聞いており、これに桜が舞っているのに心を動かされて詠みました」と作者のコメント。
語順を逆にした方が効果的でしょう。ひとまずは、以下の二択を考えてみましょう。
①「花吹雪○○天守なき野面積み」として、二音を工夫する。
②季語を「落花」としてその激しさを、前半で描写する。
「先月、大河ドラマで注目されている奈良の大和郡山城に行きました。築城時、石垣の石を集めるのが大変だったと聞いており、これに桜が舞っているのに心を動かされて詠みました」と作者のコメント。
語順を逆にした方が効果的でしょう。ひとまずは、以下の二択を考えてみましょう。
①「花吹雪○○天守なき野面積み」として、二音を工夫する。
②季語を「落花」としてその激しさを、前半で描写する。
短夜や三味線の音静まりぬ
紫子
夏井いつき先生より
「夏になると夜が短くなり、早く夜が明けてしまう残念な気持ちが、この句に表れているでしょうか？」と作者のコメント。
「三味線」ですから「音（おと）」と読ませるより、「三味線の音（ね）の」として下五に意味を繋げていくのが、この場合は得策でしょう。下五は更に描写のニュアンスを工夫できそうです。
「夏になると夜が短くなり、早く夜が明けてしまう残念な気持ちが、この句に表れているでしょうか？」と作者のコメント。
「三味線」ですから「音（おと）」と読ませるより、「三味線の音（ね）の」として下五に意味を繋げていくのが、この場合は得策でしょう。下五は更に描写のニュアンスを工夫できそうです。